Ce que j'adore avec ici, c'est que j'ecris toujours quand je dis que je peux pas ecrire.
Je sais pas ce que j'ai. Un gros vide dans le coeur.
Comme d'hab.
C'est toujours la meme ritournelle. Mais toujours pour des choses differents. Comme si j'evoluais pas.
Ils sont tellement faux-culs.
J'ai peur de devenir comme eux. Pourtant je leur trouve des qualites et meme des affinites de revelent. Il y en a que j'oublierais jamais.
Mais cette joie pendant deux semaine, c'etait vrai ou faux? Est-ce que je faisais semblant ou pas? Ou est-ce que je m'obligeais a etre heureuse? A ne pas penser a tout ca? Est-ce que ca compte comme mentir et faire semblant?
Lui*, il fait ca.
Et ca a l'air de bien marcher. Il me conseille de faire ca. Mais est-ce qu'il a des moments comme celui que j'ai eu aujourd'hui, et hier? Des moments ou tu te demandes si ca sert vraiment a quelque chose de faire tant d'effort pour paraitre neutre et heureux tout le temps? Surement. J'aimerais bien savoir.
Une chose est sure, c'est que Lui# n'en fait pas. Il semblerait qu'il reflechisse pour deux. Je supporte constamment ses sautes d'humeur, je les apprehende meme a present.
Mais est-ce que ca vaut la peine de faire tant d'efforts?
Serieusement? Il me semble pas vraiment me rendre la monnaie de ma piece. Hier il a pris la decision de ma laisser completement tomber en deux temps trois mouvements. Comme ca. C'est vrai, il a besoin de ces moments, il a besoin de s'en aller, de me laisser. Mais il ne me laissait pas juste sur ce coup la, il m'abandonnait. Est-ce que je dois tolerer tout ca sans rien dire?
Heureusement la situation s'est arrangee d'elle meme, c'etait tout simple en fait. Mais ca n'empeche que...Par contre aujourd'hui il etait la pour moi. Il a suffit que j'ouvre les bras. Pleurer sur son epaule. Il ne me lachera pas.
Je demande peut etre trop.
Ca a toujours ete la meme chose de toute maniere, meme avec Lui*. C'est surement parce que je les aime tant. Ca m'a rendue triste aujourd'hui d'oublier notre rendez vous. Tellement triste.
Et pourtant, vous voulez savoir quelque chose d'assez amusant?
J'ai l'impression de rien ressentir ici.
Rien ne me fait vibrer. Rien ni personne. C'est aussi peut etre pour ca que j'etais comme ca, et que je suis de cette maniere a present. Toutes mes emotions sont enfouies a l'interieur, et elles cherchent meme pas a sortir. Elles sont juste bloquees la dessous. Elles se font oublier. Quand je suis revenue cet hiver, j'ai ressenti tellement de choses. Toutes ces emotions m'ont litteralement explose a la figure. De la joie, de la haine, de l'amour, du reconfort, de l'ivresse, du bonheur, de la frustration, du desir, de la tristesse... Je ressentais a nouveau, je me suis apercue de ce manque de sentiments. Et me revoici, dans ma chambre toute verte, a essayer de pleurer. En vain. Je sais que je suis pas bien, jle sens, mais j'arrive pas a evacuer. Alors autant faire semblant que tout va bien. Tout le temps. Jusqu'a ce qu'il me pousse de la corde. You just flicked me off my bridge.
Et puis -Lui-, mon petit protege, que je m'amuse tant a torturer.
Jeudi soir, j'ai ressenti.
Pour des raisons qui me sont completement inconnues. Qu'a-t-il de si special? Je l'ai laisse tomber, j'etais determinee pourtant. And yet... Il me fait ressentir. Enfin, Lui# aussi, mais on est tellement habitues l'un a l'autre, l'affection qu'on s'apporte est comme un flot continu dans le sang. Alors qu'avec lui, c'est comme un shot. Le truc c'est que je fais trop rapidement une overdose. Pas d'une maniere fatale et douloureuse, nan. J'ai juste plus envie. Mais lentement je me rend compte que j'ai besoin de plus. Je vais le consumer combien de temps encore comme ca?Il a compris le stratageme.
Il dit qu'il veut me voir. Il me prend dans ses bras et me caresse les bras. Il me regarde, avec cet air qu'il a, comme si j'etais le monde a ses yeux, et comme si je lui faisais plus de mal que jamais en meme temps, et avec cette petite touche de defi et de malice. Vous avez beau dire, il est magnifique. Vous avez pas idee.
Je le veux. Un peu. Beaucoup. Passionement. A la folie. Puis, plus du tout. Jusqu'a ce que ca recommence... Tournez manege!
En photo, Gabe, dans la chambre de Steve, en debut d'annee scolaire.
