But she wants to be just like Vincent Price.

Je sais pas ce que j'ai. Un gros vide dans le coeur. C'est toujours la meme ritournelle. Mais toujours pour des choses differents.
J'ai peur de devenir comme eux. Pourtant je leur trouve des qualites et meme des affinites de revelent.
Mais cette joie pendant deux semaine, c'etait vrai ou faux? Est-ce que je faisais semblant ou pas? Ou est-ce que je m'obligeais a etre heureuse? A ne pas penser a tout ca? Est-ce que ca compte comme mentir et faire semblant? Et ca a l'air de bien marcher. Il me conseille de faire ca. Mais est-ce qu'il a des moments comme celui que j'ai eu aujourd'hui, et hier? Des moments ou tu te demandes si ca sert vraiment a quelque chose de faire tant d'effort pour paraitre neutre et heureux tout le temps? Surement.
Une chose est sure, c'est que Lui# n'en fait pas. Il semblerait qu'il reflechisse pour deux. Je supporte constamment ses sautes d'humeur, je les apprehende meme a present. Serieusement? Il me semble pas vraiment me rendre la monnaie de ma piece. Hier il a pris la decision de ma laisser completement tomber en deux temps trois mouvements. Comme ca. C'est vrai, il a besoin de ces moments, il a besoin de s'en aller, de me laisser. Mais il ne me laissait pas juste sur ce coup la, il m'abandonnait. Heureusement la situation s'est arrangee d'elle meme, c'etait tout simple en fait. Mais ca n'empeche que...
Par contre aujourd'hui il etait la pour moi. Il a suffit que j'ouvre les bras. Pleurer sur son epaule. Il ne me lachera pas. Ca a toujours ete la meme chose de toute maniere, meme avec Lui*. C'est surement parce que je les aime tant. Ca m'a rendue triste aujourd'hui d'oublier notre rendez vous.
Et pourtant, vous voulez savoir quelque chose d'assez amusant? Rien ne me fait vibrer. Rien ni personne. C'est aussi peut etre pour ca que j'etais comme ca, et que je suis de cette maniere a present. Toutes mes emotions sont enfouies a l'interieur, et elles cherchent meme pas a sortir. Elles sont juste bloquees la dessous. Elles se font oublier. Quand je suis revenue cet hiver, j'ai ressenti tellement de choses. Toutes ces emotions m'ont litteralement explose a la figure. De la joie, de la haine, de l'amour, du reconfort, de l'ivresse, du bonheur, de la frustration, du desir, de la tristesse... Je ressentais a nouveau, je me suis apercue de ce manque de sentiments. Et me revoici, dans ma chambre toute verte, a essayer de pleurer. En vain. Je sais que je suis pas bien, jle sens, mais j'arrive pas a evacuer. Alors autant faire semblant que tout va bien. Tout le temps. Jusqu'a ce qu'il me pousse de la corde.
Et puis -Lui-, mon petit protege, que je m'amuse tant a torturer. Pour des raisons qui me sont completement inconnues. Qu'a-t-il de si special? Je l'ai laisse tomber, j'etais determinee pourtant. And yet... Il me fait ressentir. Enfin, Lui# aussi, mais on est tellement habitues l'un a l'autre, l'affection qu'on s'apporte est comme un flot continu dans le sang. Alors qu'avec lui, c'est comme un shot. Le truc c'est que je fais trop rapidement une overdose. Pas d'une maniere fatale et douloureuse, nan. J'ai juste plus envie. Mais lentement je me rend compte que j'ai besoin de plus. Je vais le consumer combien de temps encore comme ca?
Il dit qu'il veut me voir. Il me prend dans ses bras et me caresse les bras. Il me regarde, avec cet air qu'il a, comme si j'etais le monde a ses yeux, et comme si je lui faisais plus de mal que jamais en meme temps, et avec cette petite touche de defi et de malice. Vous avez beau dire, il est magnifique. Je le veux. Un peu. Beaucoup. Passionement. A la folie. Puis, plus du tout. Jusqu'a ce que ca recommence...

"Your wrist. No... our wrist" Ca le fait se sentir mieux dit-il. Bullshit. Que de la merde. Pourquoi il fait ça? Ya tellement d'autres solutions. Il s'aide pas, et moi ça me fait plonger. Egoiste me direz vous, mais j'essaie de tout faire pour qu'il aille mieux. Le motiver me motive. Faire semblant d'être heureuse pour qu'il le soit, et être heureux ensemble pour de vrai par la suite. Mais il n'aspire pas au bonheur. Je suis toute seule dans cette course à l'happiness. Nan pire, il me freine.


Et puis forcément j'ai largué Sequoia. Et je le re-veux déjà. Je lui fais trop de mal, et je m'en plains. Comme quoi on change pas comme ça d'un jour à l'autre. Nan mais c'est génial moi je dis. J'ai besoin de lui, mais je fais que tout gacher. Et il est bien mieux sans moi. Encore mon egoisme légendaire qui frappe.
J'étais triste de notre rupture (bien que ce soit moi qui l'ait prononcée) mais voir les marques sur son* poignet m'ont achevée.